春风若尽看花人

            唐总走过来跟我说：晓丹，有什么事情就说出来，会把人憋出病来的。我挤出一丝笑，居然无从开口，“没事”，简单地回答，唐总走开了，我想生病大概让我看起来成了一个满怀心事的孩子，但我真的是没事，只是浑身没有力气，然后左半边脸都在疼，不想说话，仅此而已，我想，大概是这些天的自己太聒噪了，以至于不说话让人觉得我应该是遇到什么事情了。泡的花茶也不再能让我心情大好，在杯子里美丽绽放的胎菊，褪色呈白色的玫瑰花还有膨胀的枸杞，不在那样鲜活的吸引着我。

           昨天在床上昏昏睡醒的我，还没来得及适应阴暗的天气还有屋子空荡荡的感觉时，娟就走人了，我煮面条，然后发了条短信给娟：能不能不走，心里空的害怕。她没回，我打电话过去，说可不可以不走。她问我怎么了，我说没事，只是心里很空。她照例说了些不能回来的理由，我帮她想了办法，她最终也答应回来，挂了电话，我愣愣的，然后哭了。莫名的心情，没来由的情绪，在她上楼之前我回到了厨房继续做着未完成的晚饭。

          晚上上网时，照例发些可以能让维缓解情绪的东西，我其实已经不知道自己还能做什么了，反正能想到的，能做的，我都试过了，她还继续沉浸在她那其实在我们看来没什么大不了得失恋中，她沉痛，并且因为这一沉痛也引发了一系列让别人很无语的感情，她觉得自己是个苦命的孩子，我觉得是她太计较，不够宽容，以至于对从前的一切一直耿耿于怀，谁没有有悲情的过去，谁的童年比谁的好过多少？她觉得自己经历了太多不幸，我曾试着劝过她，可她说放不下，我依旧有深深的无力感，这孩子，性格里的很多成分让人郁闷。好吧，她说我们无法理解她的感受，可是在我们看来，她把太多东西放大了无数倍，所以她痛苦。可她偏偏想不明白，依旧龟缩在一个人的爱恨里，她说，怕别人不要她了，她说怕别人从她的世界离开、消失。可是怕归怕，我们还是要面对，这世间有相聚就有别离，不能从容面对就得在经历一段时间之后然后释怀，没有可能谁陪得了谁一世，生老病死我们都无法改变，诺言会随着这些无法改变的自然法则从此放逐流浪。

          在拥有时珍惜，失去时就该从容面对，痛苦谁都会有，但不能从此成为生活的主打色，要知道还有很多人关心你、担心你，你不能因为失去一个人而让所有人都失去你或者是你因为一个人忘记了其他人的存在，这让永远归为其他人的我们情何以堪？我跟娟坐在床上长吁短叹，然后我告诉娟：失恋的女人真可怕。娟则回馈我一句牙疼的女人真可怕，因为我时不时喊疼。娟，这个让我又爱又恨的女子，这个曾一度背弃我的女子，我们又重修与好，很多时候，我都会想我们还能将这份情谊持续多久？少女时期娟曾问我：洁，要是长大后我们喜欢上同一男子怎么办？我不记得我当时怎么说，但应该是不会跟她争的，生活也在今天给了我们这十几年前的答案，我们永远不会喜欢上同一个男人。

          因为娟的缘故，我认识了一个女孩子，叫陈春燕，一个看上去很阳光的女子，那天随他们一同去光明采访，早上她来我家，本来是做了我跟娟两人的面条，她过来就分成三份，之后那一整天的相处很快乐，于是我跟她顺理成章的成了朋友，留了手机号码，QQ号码，从此我的世界又多了一个女子。某次我突然想着，春燕春燕前面加个小字，小春燕好像古时怡红院之类地方的称呼，之后就戏虐地称她为小春燕，她则称我为小丹丹，当然我心里也曾有过一丝愧疚，但那愧疚就只在一瞬间，因为我完全没有讽刺的意味，纯粹觉得好玩。这一切她并不知晓。

           爱了、恨了、聚了、离了，我们开心、难过、雀跃、不忍，但到最后都会在记忆里搁浅，当时的体会旁人无从理解，无从体会，是，最终能给救赎的还是自己，我想说的是，美好的可以珍藏，不快的就此埋葬吧。