春风若尽看花人

         我，爱木棉，没有理由。

         木棉花开在三月，凋零在四月。花期这么短，可盛放时那般彻底，仿佛倾尽了所有。我钟情木棉，不是因为她有多漂亮，只因那倾尽所有肃然立于这繁嚣尘世的一种超然。很难看到成片的木棉树，即便看到，一棵棵的木棉似乎还是那般孤立无援，永远独立于自己的世界。

         花凋谢了，她跟所有普通树木一样，我不再认识她，它仿佛也不曾辉煌过一样，静静度过这一季又一季。我依旧每天从他身旁经过，只是不再久久注视。我——是个无情与这些花木的人。

          很长一段时间，我总以为自己活不久，因为我会吞服大量药物，一把一把的。小时候我是喝不进去药的，生病，妈妈灌进去的药，我一点不剩的全部吐出来，我常常想，那时候的我是热爱生命的吧，即便那时候并不清楚生命为何物，可是我不允许别人往我小小的身体里面浸入一丁点不利于身体的东西，即便那个人是我的妈妈。现在，药放入嘴里，一大把，我会干呕着，然后用水快速冲服下去。人家说是药三分毒，我就这样日复一日的毒害着自己。我想，好吧，活着是这样的轻，就让我一直这样轻下去。早上上班，走在路上，我会突然有种想流泪的感觉，如果有一天，我离开这个世界，我想有没有人会觉着不甘呢？也许没有吧！

         摊开手心，长长的生命线提醒着我，我还要活很久很久，于是，我笑笑，活着，其实挺好。前天，感冒的很厉害，于是我借口逃班去逛街，然后去唱K，心情不错，晚上，跟两个人一个娟，一个春燕挤在我小小的一米二的床上，雷声，雨声夹杂着吵闹了一夜。夜半，我们都在梦呓里沉浸时，雷声震了整个房子，旁边的娟吓得叫了声，我的手抚上她的身，轻声说着不怕不怕，那样的情景，那样不清楚的思绪，我不清楚安抚的是谁，只知道是身旁的人。好像一切都成了习惯，我，总是去充当一个强者，去安慰别人，给别人依靠，可自己呢？我也害怕，说着不怕的时候很想哭，即便那样子混沌的思想，悲凉还是浸满了心扉。闪电将整间房子照得通明，昏沉的睡意再一次侵袭时，即便在最后一刻我还在想，还好这个夜晚身边有人，还好这样的夜晚我不用一个人缩着身子，在雨里哭，在雨里流泪，感谢我身边此时有人。

         我跟娟的路似乎走得越来越远，我够不着这让我又爱又恨的女子，很多时候她变得冷漠没有人情，在电话里跟妈妈提及娟的时候，妈极度不满，她觉娟并不像我珍惜她一样珍惜我，妈来深圳前，我曾不止一次的跟娟说叫她过来，她没来，在我的世界里，我总以为，来，是应该的，因为她跟我的妈妈曾那样子的亲密过，甚至喊她干妈。可是，当这个之前她喊干妈的人从千里之外的家乡来到我跟她生活的地方时，她像是忘了她曾认识这位朋友的母亲，那段时间她甚至销声匿迹，连个电话也没有。我的心一点点往下沉，妈妈也曾不止一次的问起娟，我胡乱搪塞着，可是已过知天命年龄的母亲哪是这般好搪塞的。娟曾说想吃家里烙的饼，我央求妈妈带过来，那饼是年过八旬的外婆专门来我家烙的，由妈妈带来，我留着，一直留着，从开始的松软到最后的长着白色的长毛，都没有等来娟，那饼意味着什么？我含着眼泪吃下了所有发霉的饼，我知道，我一直很倔强。这样过了几个月，娟网络的突然问候，我又原谅了她。我珍惜这十多年的情谊，告诉自己不要再对她有太多期望，但心却在期望。我想有一辈子的朋友，不离不弃。即便她不只一次地背弃过我，但我选择原谅，选择淡忘，我想心已经千疮百孔，那就让她更加得面目全非吧，等心被一刀刀剜下来的时候，我可以没有心的活着，那样自己不必太累，也不会再有痛。

        我不知道，我是否也曾伤害别人像娟伤害我一样，要真的是那样，那么这一切都是因果循环，我希望自己没有这样惨烈的对待过真心对我的人，我希望我的朋友，亲人都好好的，享受着这世界的所有温情。至于你们给我的温情，我会好好把它收藏，安放在心底最温暖最柔软的地方。我也会给自己你们最温情的东西，还有最真的感情，愿大家一切都好！

        我想，我愿意像木棉一样，倾尽所有的活着，倾尽所有的盛放，花期短暂，但永远用自己的姿态伫立在这世界里，我愿不悲不喜，不离弃任何人！