春风若尽看花人

        跟姐姐聊了差不多快一个小时，姐说她手机没电了，我才挂断。我总是这样，亲戚朋友的电话，从不愿意挂，哪怕在电话里支支吾吾没话说，哪怕在电话里听他们跟别人讲话我都愿意静静听着。我问外甥是否还记得我，他说不记的。我心里难过，记得当年离开时，外甥才三岁，那时他搂着我的脖子亲昵地说爱我，然后小嘴贴在我的脸上亲我。我可爱的外甥，如今已经六岁了，可他不记得我了不记得他当年说爱的人了。时间将我从他的记忆中抹掉，可是为什么偏偏有些事情过多久都抹不掉呢？

       之后跟奶奶讲电话，她在电话里埋怨说妈妈见面不叫她，她絮絮叨叨说了很多，我竟无从开口，只在脑子里一遍遍闪过妈妈在我这里吧嗒吧嗒掉眼泪的情景，当时我只是替爷爷奶奶分辨了几句，妈妈就哭着走了。妈妈是个明理的人，却偏偏在跟爷爷奶奶的事情上特别执拗。我想，那该是曾经受了多大的委屈，埋下了多少恨在心里？奶奶在电话里讲着，我开始头痛。她说我是爸的女儿，以后嫁人，媒人一定得见二爸，二爸是家长。我说好，见，都见。面对老人，我不知道自己还能说什么。这么多年过去了，我都渐渐忘记自己当初离家这么远的理由，我甚至埋怨自己怎可以这般狠心，怎能这么久不回家。可等我载着满心的渴望与欢喜准备回家时，奶奶来提醒我了。我脑子里翻出了从前的种种，我以为那场噩梦会随时间淡去，谁知它根深蒂固。我做不到姐姐的不闻不问，做不到哥哥的装聋作哑，所以我远离。

        我在QQ签名上写下：下一站，家！等打完电话，我添上：若能幸福安乐，谁又愿颠沛流离？是的，我又开始却步了，我以为这么多年了，走了这么多地方，看了这么多人和事，我以为自己能放下，可是做不到，真的做不到。连处理也不会，我无能为力，我的婚礼一定要像姐姐那般凄惨，要像哥哥那般纠结吗？我只愿所有的人都幸福安乐，哪怕今生不相往来，也不愿怀恨一生。

        挂了奶奶的电话，在QQ里面跟娟说，我难过，疼，心疼！这么多年了，为什么还是这样子？跟她说，有时候，希望自己是个孤儿，这样子就了无牵挂。跟她说心心念念想回的家，如今却想要却步。我语无伦次，不知道从何说起。娟说那就不说，等想说了再说。娟说，你不是一个人，想要我做什么就说。跟娟说，我还是太渺小， 像只蚂蚁般，别人怎样伟大，我都不知道，也不想不知道，可我连家都不能让好，我觉得压抑，觉得就我一个人，我疼，很疼。娟说，家，是大家的家，不是你一个人的。 能让大家好起来，需要你修几辈子的福分，如果改变不了什么，也无需自责。娟说，别人都觉得好不了就不管了，过好自己的日子就行，但你不行，要让自己舒服很容易，可你过不来这坎，你就是这样的人。我说也许我还应该在外面多漂泊几年，我说 我看不透，所以放不下，我说只想要在某些事情上，而这事情却偏偏是我最疼的却就偏偏看不透。娟说活着就是场修行。我想，那我此生都完成不了这场修行！
        我一个人对着电脑，在房间里嚎哭。没人知道我的感受，那时只想要个温暖的怀抱，容我此生的泪水，许我一生的安乐!