春风若尽看花人

       回家的时候，看着同一块地又增添的新的坟墓。我难过的快要死去。两位我挚爱的亲人，一块躺在那冷冰冰的土地上，我多想再看看他们熟悉的容颜，握着他们温暖的手，告诉他们我其实有多么的爱他们。

     偶然间看见满文军《懂你》的MV，我还是抑不住的痛哭，那孩子那父亲，那些情景曾在我身上也那么真实的发生过。我曾是那么的惧怕父亲，因为他对我总是那么严格，我还记得小时候在父亲进屋的时候哥总是很快的出去，因为他也是那么怕严厉的父亲。而当多年以后，父亲去世时，我们兄妹三人还是失声痛哭。突然明白他的爱，突然懂得他的情。可我们再也无法拥有那曾经的爱，那逝去的爱。

     看着那些逐渐苍老的容颜，我想起了父亲，那个能百分之百爱我一生的男人，他现在会在另一个时空感知到他最心疼的小女儿在想他吗？梦中的父亲总是微笑着不说一句话，母亲说那是因为父亲知道他跟我们不是一路人。我不能理解，我只知道我是他的女儿，他爱的那个女儿。儿时的游戏一遍遍在脑海中放映：父亲坐在家里的炕棱上，我把两只很小的手放在他那偌大的手掌里，脚踩在他的脚上，他总会轻轻一抬脚就送我到了炕上。一遍又一遍，儿时乐此不疲的游戏。可如今我只能用这种回忆的方式来缅怀他。后来爱我和我爱的爷爷也离开了，我连最后一面也来不及去见。留下一世的遗憾。如今能看见的就只有那两座高耸起来的坟墓，冰冷冰冷的，把一世的情都隔离开来。

     所以现在我分外珍惜母亲，每个星期都要打电话给她，哪怕没话说跟她乱扯，只想听听她的声音，只想知道她此时不会寂寞。母亲她个是受了很多苦的女人，总说钱很不容易，很快就要挂电话，很多时候我总骗她说买的卡快过期了，不打钱就也让别人扣了。但过一会儿她就忘了总是执意挂掉电话。宿舍人总是说我不经常打电话回家，其实没人知道母亲晚上十点之前就睡觉了，晚点睡觉她就会整夜失眠。所以打电话时室友们都已经出去自习了或是还没自习回来。被人误会真的不好受，失去父亲我更比常人懂得珍惜母亲，所以被她们误会我很少给家打电话时我心里很过，可觉得其实没必要解释，打电话又不是做给她们看的。

      很多时候很埋怨哥哥，因为打电话给母亲时总要问一句你儿子打电话给你了没，母亲总是说那什么什么时候打过，或说最近没有。我知道，其实母亲总是希望听听儿子的声音，知道他的一切情况。而哥似乎总是很忙，但我永远不理解他，因为打电话是很方便的事，不论怎样母亲就跟父亲一样只有那么一个。埋怨哥，但从来没跟他提过，因为他是哥，而我又拿怎样的身份去跟他说呢？

      各位朋友，因为失去了，所以我想跟你们说，珍惜身边所有的人，也许父母在你们眼里有多么不尽人意，逼你们做很多不想做的事，可无论怎样他们都是爱你们的，他们才是这辈子百分之百毫无条件，无论我们怎样都会倾尽所有爱我们的人。别等到失去后，才像我一样，抱着他唯一的遗像或是看着幸福的画面一遍遍流泪，一次次失声痛哭。哭到全身抽搐，哭的手脚发麻，哭的失去意志沉沉睡去然后在梦里一遍一遍温习以前的画面。而这一切都只能是甜蜜的痛苦。