春风若尽看花人

     曾经听别人说，人老了就爱想念以前的日子，所以我想我应该是老了吧，因为我总在拼命想从前，可事实上我今年二十二岁。

    昨晚上网的时候遇见对门，在网上的他总是口不择言，事实上我也如此。他已经毕业，如今在南京工作，我总是很想要一把苏杭的那种油纸伞，但他不肯带给我。昨晚在网上跟他吵得很凶，也许他并不知道那时候我已经生气了，还继续开玩笑的说等我做他老婆的时候就带给我。我很气愤的关掉了QQ。

    因为是星期天不用上课，所以今天一整天我都待在宿舍，下午的时候我又开始陷入一种茫然中，突然很想念对门，想念那些年他给我的温暖，认识对门时是在初一到现在已经有八年了。那时刚到现在的家，对门就跑来看我，同来的还有一个男孩子，后来，他们两个就成了我到这个村子最先认识的朋友。初见对门时，总觉的他的脸长的像公仔，小女生都喜欢公仔的，可他的脸终究不能成为我在那些年中可以抱着在漫漫长夜中入睡的公仔，那时候我总是一个人，对门和村上的那个男生不来叫我上学的话，我总是一个人行走于上学的路上，一个人待在家里，那时候我有些自卑，因为我亲生父亲死了，我有继父。到现在我还是很怕在别人面前提到我有继父，所以我干脆从来不说家里的事情。

    那时候因为年少，我总是很不懂事，很不喜欢继父，因为我总觉得我不是他的孩子，所以他对我不好。我还记得大年三十，当所有人都在欢天喜地的穿新衣服时，我却被骂，一个人偷偷跑到马路上看着可以带我回家的汽车发呆流泪，远远看见有那个村子的人走过来，我悄悄跑去桥边装作散步，还蹦蹦蹦跳跳。待那个人走远我哭了好久到再也哭不出眼泪时又回到了当时的家，当时到家迎面见到妈妈我又不自觉的红了眼睛，以为自己会这样一个人一直到上大学离开那个所谓的家。但在不久之后我就跟对门熟了。所以不再一个人偷偷躲起来哭。因为都是孩子，所以说话肆无忌惮，在家里受了委屈，见到对门就跟他说，他跟我说：你管他呢，他说你你左耳朵进右耳多出，再不行你就当猪在哼哼就行了。于是，在对门家里我就不再觉得委屈总跟他嘻嘻哈哈，小孩子就是这样，我还记得那时候对门他妈妈用手狠狠地戳对门。奇怪的是那么爱哭的一个我从来都没在对门跟前哭过。也许是那时候我们总在偷偷的以在背后骂人为自己解气，抑或是把那个对不住我们的人当太监，而自己当皇上让他在我们的想象中不停的背我们出宫，以为这样子就可以累死他，再让他当一次太监。以至于到现在，有不计其数的人被我在想象中当作太监。

    因为年少时他让我少了很多孤单，所以一直在心里感激他。但同时又觉得对不起继父，毕竟他养育了我八年，而且他对我也算不错的。下午突然很想念对门，甚至想打电话给他，跟他说来广州工作吧，因为我还记得那个让我不会觉得孤单的年少的他，但最后还是放弃了，因为我又不是他的谁，凭什么这样跟他说。就像他昨晚说的，要是他老婆他就带伞给她，而我不是，我只能在若干年后这样跟自己的老公说。

     我总是喜欢向别人炫耀我有很多年交情的朋友，可只有自己知道，这些多年交情的朋友情到底有多深。在对他们失望透顶的时候还是装作不在乎，还是装作有他们我很幸福。

     我从来没有了解过自己，只知道我永远都如最初一样孤单。年少时渴望的幸福没有在我身上降临过。但我还要装作自己是一个幸福的孩子，只有这样我才有勇气继续向别人微笑，才有勇气说服自己幸福一定会降临在我身上。